Une précision essentielle : la responsabilité n'est pas la vôtre
Rien de ce que vous faites ne justifie qu'une personne vous manipule, vous humilie ou vous maltraite. Une personne qui exploite la gentillesse d'un autre est responsable de ses actes. Parler de « comportements qui attirent » ne doit jamais servir à renverser la charge sur la personne qui subit.
Cela dit, il est aussi vrai que certains schémas personnels, souvent appris tôt, peuvent rendre plus difficile de repérer les signaux d'alerte, de poser des limites ou de partir. Les comprendre peut aider à reprendre du pouvoir sur ses choix, sans se juger.
Pourquoi certains scénarios se répètent
La psychologie propose plusieurs lectures, qui sont des modèles et non des vérités absolues.
L'attachement. La théorie de l'attachement (John Bowlby), prolongée chez l'adulte par les travaux de Cindy Hazan et Phillip Shaver, décrit comment nos premières relations influencent notre manière de nouer des liens plus tard (sécurité, anxiété, évitement). Ces styles ne sont pas des destins : ils évoluent avec les expériences et, parfois, avec une psychothérapie.
Les schémas. Jeffrey Young, en thérapie des schémas, décrit des « schémas précoces » (abandon, manque affectif, méfiance, sacrifice de soi) qui peuvent orienter nos choix sans que nous en ayons conscience. Le familier peut rassurer, même quand il fait souffrir.
L'apprentissage. Si, enfant, poser une limite a entraîné un rejet ou un conflit, on peut avoir appris à se taire. Si l'intensité émotionnelle était la norme, le calme peut sembler plat. Ces explications sont des hypothèses sur une histoire personnelle ; elles ne sont pas valables pour tout le monde.
Quelques points de vigilance, sans culpabiliser
1. Des limites difficiles à poser
Une limite est ce qui vous permet de dire ce qui est acceptable pour vous. Quand on a du mal à en poser, par peur de déplaire, de conflit ou de rejet, on peut laisser s'installer des situations qui épuisent. Certaines personnes en profitent, d'autres pas : ce n'est pas votre faute si elles le font, mais apprendre à dire non peut vous aider à vous protéger.
2. La peur de la solitude
Quand la solitude est très angoissante, on peut rester dans des relations insatisfaisantes plutôt que de risquer le vide. Explorer ce que la solitude représente pour vous (abandon, vide, jugement) est un travail utile, avec un professionnel si cela pèse beaucoup.
3. Donner beaucoup, très vite
La générosité est une qualité. Donner sans équilibre peut toutefois créer des relations inégales. Observer si l'autre donne aussi, avec le temps, est un repère utile.
4. Excuser l'inacceptable
« Il a eu une enfance difficile », « c'est ma faute ». Comprendre quelqu'un ne veut pas dire accepter qu'il vous blesse. On peut avoir de la compassion pour une histoire et refuser un comportement.
5. Douter de soi plus que de l'autre
Si, quand une relation va mal, vous pensez d'abord que le problème vient de vous, c'est un signal à écouter. Le manque de confiance en soi peut rendre plus difficile de reconnaître une situation anormale. La recherche sur l'estime de soi, notamment celle de Mark Leary autour de la « sociomètre », suggère que le sentiment d'être accepté par les autres pèse lourd sur l'estime de soi ; elle ne permet pas pour autant d'affirmer que les personnes à faible estime sont « ciblées ».
6. Se méfier du calme, rechercher l'intensité
Certaines personnes trouvent les relations stables ennuyeuses, parce que l'intensité émotionnelle a été associée à l'amour. Distinguer l'intensité de l'attachement sécurisant est un apprentissage.
Ce qui aide, de façon réaliste
Les thérapies qui travaillent les schémas relationnels (thérapie des schémas, thérapies cognitives et comportementales, thérapies centrées sur l'attachement, thérapie d'acceptation et d'engagement) sont les mieux étudiées pour ces difficultés. Des groupes de parole, des lectures, l'écoute de personnes de confiance peuvent aussi aider. L'hypnose peut venir en complément : elle offre un cadre de détente et d'imagination pour s'entraîner à poser une limite, à ressentir ce qui est juste pour soi, à imaginer des relations plus équilibrées. Je ne peux pas vous annoncer de nombre de séances ni de résultat, et je ne prétends pas qu'elle « reprogramme l'inconscient » ou change à elle seule des schémas anciens.
Un exercice : le baromètre interne
Plusieurs fois par jour, notamment en interaction, posez-vous : « Comment je me sens dans mon corps, là, maintenant ? » Pas ce que vous pensez ou ce que l'autre attend : ce que vous ressentez (légèreté, contraction, malaise). L'objectif n'est pas d'agir tout de suite, mais de recommencer à écouter ce repère, que l'on a parfois appris à ignorer. Il ne remplace pas la réflexion : un ressenti n'est pas toujours un jugement fiable, mais il donne une information.
Un deuxième exercice : le « petit non »
Choisissez une situation à faible enjeu (une invitation que vous n'avez pas envie d'accepter, une tâche qu'on vous demande par habitude) et exercez-vous à répondre simplement et aimablement : « Merci, mais ce n'est pas possible pour moi. » Notez ce que vous ressentez avant, pendant, après. Avancez à votre rythme. Si dire non vous met en danger (violence, emprise), ne le faites pas seul(e) : appelez le 3919.
Quand demander de l'aide
Si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces situations et que cela s'accompagne d'une grande souffrance, d'un épuisement persistant, de relations répétitivement blessantes, d'une tristesse durable ou d'idées noires, il est utile de consulter un psychologue ou un psychiatre. En cas d'idées suicidaires, appelez le 3114 (24 h/24, gratuit). L'hypnose peut accompagner une démarche, elle ne la remplace pas.
Si vous souhaitez en parler, vous pouvez prendre rendez-vous pour un premier échange. Je vous dirai honnêtement si l'hypnose me semble adaptée à votre situation, ou si une autre aide doit passer en premier.