Ne pas se mettre au bout de l'autre : la règle de Salomé, avec nuances

Par Alain Zenatti | 21 octobre 2025 | 10 min de lecture
Ne pas se mettre au bout de l'autre : la règle de Salomé, avec nuances

Ce que signifie se mettre au bout de l'autre dans la méthode ESPERE, ce que cela apporte, ses limites, et des exercices pour rester à sa place.

« Je fais tout pour qu'il soit heureux, mais il n'est jamais satisfait. » « J'anticipe tous ses besoins, et pourtant ça ne va pas. » Beaucoup de personnes s'épuisent à gérer ce que l'autre pense, ressent ou décide. Le psychosociologue Jacques Salomé a popularisé en France une expression pour cela : « se mettre au bout de l'autre ». Dans cet article, je vous présente cette idée, ce qu'elle apporte, ses limites, et des exercices simples pour vous recentrer sur votre propre part de la relation. Je précise d'emblée que c'est une approche de communication populaire, pas une méthode scientifiquement évaluée.

Les deux bouts d'une relation

Jacques Salomé, créateur de la méthode ESPERE, décrit toute relation comme ayant deux « bouts » : le mien, avec mes besoins, mes émotions, mes demandes ; et celui de l'autre, avec les siens. « Se mettre au bout de l'autre », c'est prendre en charge ce qui lui revient : ce qu'il ressent, ce qu'il pense, ce qu'il décide, ce qui le rendrait heureux. À l'inverse, rester à son bout, c'est s'occuper de ce qui m'appartient : dire ce que je ressens, ce que je demande, ce que je choisis.

Cette image est simple, et elle parle à beaucoup de personnes. Elle ne repose toutefois pas sur des études contrôlées : la méthode ESPERE est surtout diffusée par des formations et des ouvrages de développement personnel. Prenez-la comme une grille de lecture utile, à vérifier dans votre expérience, pas comme une loi.

À retenir : ne pas se mettre au bout de l'autre ne veut pas dire ne pas se soucier de lui. Il s'agit de distinguer ce qui relève de moi de ce qui relève de lui, pour être attentif sans s'épuiser ni contrôler.

À quoi cela ressemble-t-il ?

Vouloir le bonheur de l'autre à tout prix. On se rend responsable de son bien-être : « A-t-il passé une bonne journée ? Ai-je bien fait ? » Soutenir quelqu'un est une chose ; en être responsable en est une autre. Personne ne peut rendre l'autre heureux à sa place.

Interpréter ses silences. « Il ne m'a pas embrassé ce matin, il m'en veut. » On comble les blancs par des suppositions, alors qu'il a peut-être mal dormi ou autre chose en tête.

Anticiper ses besoins avant qu'il les exprime. Cette vigilance permanente fatigue, et finit souvent par un reproche : « Tu aurais pu le demander » ou « Tu aurais dû deviner ».

Porter ses émotions comme les siennes. Quand l'autre est triste, je suis triste ; quand il est inquiet, je m'angoisse à sa place. L'empathie est précieuse, mais quand elle fusionne, on ne sait plus où l'on s'arrête.

Les conséquences possibles

  • L'épuisement. Gérer les deux côtés d'une relation demande une énergie énorme.
  • La perte de contact avec soi. À force de se focaliser sur l'autre, on ne sait plus ce que l'on veut.
  • Le ressentiment. Derrière la générosité, il y a parfois une attente non dite : « Je fais tout pour toi, tu devrais au moins... ». Quand elle n'est pas satisfaite, la frustration apparaît.
  • Le risque de déresponsabiliser l'autre. En faisant à sa place, on peut lui envoyer le message qu'il n'est pas capable de gérer ses affaires.

La psychologie propose d'autres cadres proches : la notion de différenciation de soi (Murray Bowen, en thérapie familiale systémique), le fait de rester connecté à l'autre sans s'y fondre, ou ce que le langage courant appelle « codépendance » dans certains contextes. Ces notions ont leurs propres débats, et ne se confondent pas avec la méthode ESPERE.

Attention à ne pas culpabiliser : cette grille ne s'applique pas à toutes les situations. Si vous vivez avec une personne qui vous contrôle, vous dévalorise ou vous menace, le problème n'est pas que vous vous « mettiez au bout de l'autre ». Ces situations relèvent de violences, et votre priorité est votre sécurité (3919, gratuit et anonyme ; 17 ou 112 en cas de danger). De même, les parents et les aidants de personnes dépendantes ont, légitimement, une part de responsabilité envers elles.

Rester à son bout : des repères concrets

S'exprimer à la première personne

Au lieu de « Tu ne m'écoutes jamais », essayez « J'ai besoin que tu m'écoutes quand je te parle de ma journée ». Dans le premier cas, on décrit ce que fait l'autre, souvent sous forme de reproche. Dans le second, on exprime son besoin. Les travaux de John Gottman sur les couples montrent que la manière d'aborder un sujet délicat (sans critique globale ni mépris) influence la suite de l'échange, même si ces travaux ont leurs limites et ne garantissent rien.

Reconnaître que l'autre a son propre bout

Ses pensées, ses émotions et ses décisions lui appartiennent. Cela ne signifie pas que ce qu'il fait ne vous concerne pas, mais que vous ne contrôlez pas ce qu'il ressent. Ce constat peut soulager d'un poids.

Demander plutôt que deviner

« J'aimerais passer une soirée tranquille avec toi ce week-end » est plus clair que de bouder en espérant que l'autre comprenne. Une demande peut être refusée : c'est le risque de la communication, et c'est aussi ce qui la rend authentique.

Rendre ce qui n'est pas à soi

Quand quelqu'un déverse des critiques ou une mauvaise humeur sur vous, vous n'êtes pas obligé(e) de tout prendre pour vous. Salomé parle d'une démarche symbolique de « restitution » : imaginer qu'on rend un colis qui ne vous est pas destiné. Cette image peut aider certaines personnes à se détacher, mais elle ne dispense pas d'écouter une critique justifiée.

Un exercice pour commencer

  1. Repérez une situation récente où vous avez pris en charge ce qui revenait à l'autre. Exemple : « J'ai annulé mon cours de yoga parce que je sentais que mon conjoint avait besoin de moi. »
  2. Reformulez à votre bout : « J'ai senti que mon conjoint n'allait pas bien. J'ai décidé d'annuler mon cours. Je ressens de la frustration. »
  3. Cherchez une alternative : « La prochaine fois, je peux garder mon cours et lui proposer d'en parler à mon retour, ou lui demander directement de quoi il a besoin. »

Cet exercice ne dit pas qu'il faut toujours maintenir son activité : il aide à faire un choix conscient plutôt qu'automatique.

Ce que l'hypnose peut apporter

Beaucoup de comportements relationnels s'apprennent tôt : l'enfant qui devient le confident d'un parent en difficulté, celui qui anticipe les colères, celle qui s'occupe des émotions de la fratrie. Ces habitudes peuvent se prolonger à l'âge adulte. L'hypnose peut offrir un espace de détente et d'imagination pour repérer ces habitudes, s'entraîner à poser une limite ou à exprimer un besoin, et s'imaginer dans une relation plus équilibrée. Elle ne « reprogramme » pas le passé et ne remplace pas une psychothérapie quand l'histoire est lourde. Je ne peux pas vous annoncer de nombre de séances ni de résultat.

Un exercice de visualisation, parmi d'autres : imaginez que vous déposez dans un « vestiaire » les charges qui ne sont pas les vôtres, comme un manteau qui appartient à quelqu'un d'autre. C'est une métaphore pour prendre du recul, pas une preuve que ces charges n'existent pas.

Les turbulences à prévoir

Quand on change de posture, la relation peut réagir. L'autre peut penser que vous vous éloignez (« Tu ne m'aimes plus »), vous pouvez ressentir de la culpabilité (« Je suis égoïste »), et certaines relations qui reposaient surtout sur cette dynamique peuvent vaciller. Avancer par petites étapes, expliquer ce que vous faites et pourquoi, et vous entourer sont des appuis. Si la situation est conflictuelle ou douloureuse, un psychologue ou un thérapeute de couple ou de famille peut aider.

Si vous souhaitez être accompagné(e), vous pouvez prendre rendez-vous pour un premier échange. Je vous dirai honnêtement si l'hypnose me semble adaptée à votre situation.

Alain Zenatti
Hypnothérapeute, maître en hypnose ericksonienne
Cabinet Le Marais-Bastille https://novahypnose.fr

Questions fréquentes

Que signifie « se mettre au bout de l'autre » ?

Dans la méthode ESPERE de Jacques Salomé, c'est prendre en charge ce qui revient à l'autre (ses émotions, ses décisions, son bonheur). C'est une grille de lecture populaire, qui n'a pas été évaluée scientifiquement.

Comment l'hypnose peut-elle aider à respecter ses limites ?

Elle offre un cadre de détente et d'imagination pour s'entraîner à dire non ou à exprimer un besoin. Je ne connais pas d'étude montrant qu'elle « reprogramme » des schémas de sauvetage. L'entraînement à l'assertivité est mieux étudié.

Est-ce égoïste de ne pas se mettre au bout de l'autre ?

Non, mais cette grille ne s'applique pas à tous : un parent, un aidant ou un proche d'une personne malade ont légitimement une part de responsabilité. Elle ne s'applique pas non plus aux situations de violences, où votre sécurité prime (3919).

Combien de séances pour changer ce schéma ?

Les premiers changements se font en général assez vite, souvent dans les 3 à 5 premières séances, bien sûr le nombre de séances varie selon chacun et je ne peux pas annoncer de résultat. Cela dépend de la personne et de ce qu'elle expérimente dans ses relations.

Peut-on l'appliquer au travail ?

Oui, comme repère : distinguer ce qui relève de soi (ses tâches, ses limites) de ce qui relève des autres peut aider à déléguer et à ne pas porter les émotions de ses collègues. Cela reste une aide, pas une méthode validée.

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